τα λάθη μου πολλά..

κατακρίνομαι γιατί..
ήμουν άπιστη σε όλες τις μέχρι τώρα σχέσεις μου,
και κάνω πάντα του κεφαλιού μου,
μιλάω πολύ εκτώς αν μου εφηστήσουν την προσοχή,
λέω σχεδον στον καθένα την ιστορία της ζωής μου,
νομίζω πως θυσιάζομαι ενω είναι για μαλακίες,
πίνω ότι βρώ εκτώς απο βαρβυτουρικά και ηρωίνη,
για να βγώ απο τον κόσμο μου πρέπει να με σκουντίξουν πολύ δυνατά,
δεν έχω καθόλου καλή σχέση με τα χρήματα και συνήθως δεν κουβαλάω χρεώνοντας τους άλλους,
και όταν κουβαλάω φροντίζω πολύ γρήγορα να μην τα κουβαλάω άλλο,
στο παρελθόν εχω πεί πολλά ψέματα για να καλύψω την ερωτική μου ζωή,
τώρα πια την αντιμετοπίζω με σθένος φρικάροντας όσους με ερωτεύονται
είμαι πολύ ακατάστατη, συγυρίζω κάθε δυο μήνες με στολή και χλωρίνες,

αν μου έρθει να φτίσω , θα φτίσω μπροστά σε όλους,
μεταδίδω την ψυχολογία μου, όποια κι αν είναι αυτή,
με την πρώτη επαφή συνήθως τρομάζω τον κόσμο,
δεν με λογοκρίνω,
ενθουσιάζομαι εύκολα,
έχω χρόνια τα ίδια πάθη κι ας έχω πάθει,
δεν προσέχω τον εαυτό μου και δεν καλοπίζομαι,
δεν έχω τρόπους -σαβούρα βιβρ- εκτως εργασίας,
ρέπω προς την τεμπελιά εκτώς αν με παροτρίνουν και με πιστέψουν,
''δεν μυρίζω τα νύχια μου'' δεν καταλαβαίνω τα αυτονόητα,
βρίζωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω

είμαι σεξουαλικά και γενικά αχόρταγη και ασυγκράτητη,
έχω μεγάλη ιδέα για τον εαυτό μου και ψοροπεριφάνια μεχρι μαλακιας,
δεν ελέγχω τα νεύρα μου και την δύναμή μου,
είμαι εγωκεντρική με λυτρωτικές τάσεις,
επιρεάζομαι απο φίλους,
εμπιστεύομαι εύκολα,
είμαι αντιδραστική και ξεροκέφαλη,
νομίζω οτι πάντα έχω χρόνο να ανταποδώσω κάτι
και δεν κάνω κίνηση αν δεν μου έρθει ακριβώς όπως το θέλω, πράγμα που σπανίζει,
είμαι τζαμπατζού και μηχανεύομαι τρόπουσ να κλέβω το σύστημα
-φεύγω με τρόπο απο τα μπαρ, τα παίρνω απο την ασφαλιστηκή..κτλ- ,
οικιοποιούμε πράγματα πολύ γρήγορα,
όταν ονειροπολώ κάνω αφαιρετική σε όλο το περιβάλλον
και χάνω φάσεις που μπορεί να είναι σημαντικές για τους γύρω μου,
σκέφτομαι και να μου μιλάνε και να μην ακούω και να λέω ''ναι''..
περιαυτολογώωωωωωωωωωωωωωωωωωωω

ρισκάρω και διακινδυνεύω χωρις ουσία και σκέψη,
έχω αυπνίες μανίες και μελαγχολίες,
πάντα βρίσκω τρόπους να με δικαιολογώ,
λέω και νιώθω σχετικά εύκολα το ''σ'αγαπώ'',
είμαι αναβλητική στις ευθύνες μου,
δεν κάνω για σπίτι, ξεχνάω να επιστρέψω και είμαι θορυβώδης,
όλοι οι σπιτονοικοκύριδες που είχα με μισούν,
νομίζω πως είμαι έμφυτα σοφή και γεννήθηκα για να σώσω τον κόσμο,
νιώθω υπεράνω των περισοτέρων,
μα δίνω αξία στον κάθε μαλάκα μιλόντας απο καρδιάς,
δεν πάει ο νούς μου στο κακό, δεν πονηρεύομαι,
δεν κλειδώνω τα πράγματα μου, και των άλλων, και μου τα κλέβουν,
σκέφτομαι σεξουαλικά και πρόστιχα σχεδόν πάντα ,
δεν προσβάλομαι εύκολα μα αν προσβληθώ εγκληματώ,

κολλάω συναισθηματικά χοντρά και χρόνια,
δεν έχω ξεπεράσει ακόμα τελίως καμιά μεγάλη σχέση μου,
τυχαίνει και ερωτεύτηκα πάνω απο ένα άτομο ταυτόχρονα,
θεωρούσα την μονογαμία απάτη μα προσπαθώ να αναθεωρήσω,
αργώ πολύ να συνειδητοποιήσω,
πιστεύω πως είμαι καλητέχνης
αλλά δεν προσπαθώ πολύ για αυτό..,
δεν πιέζομαι σε τίποτα αν δε το θέλω,
δυσκολέυομαι να αλλάξω..
------------------------------------------------
ποιά θα μου ταίριαζε ποινή?